Estou me sentindo melhor hoje. E isso é bom.
Fato: ainda não acredito em mim ao ponto de acreditar naquele pensamento de só por hoje dos narcóticos ou alcoólicos anônimos? não penso que só por hoje estou me sentindo melhor.
Contudo, só por hoje não está sendo um fardo existir e isso é bom. E eu não estou fingindo que estou bem, como tenho que socialmente fingir, uns bebem "socialmente", eu sou feliz "socialmente", estou bem e é estranho essa sensação, estranho e bom. Estranho por estranho, somos todos estranhos. Filosofia do dia (blink.emoticon.face)
Sinto-me sem a intromissão dos usuais pensamentos deprimidos, que sugam qualquer sensação de bem estar. No serviço estou pondo em prática um dos meus projetos. Gosto de criar ferramentas para sistematizar, efetivar e registrar assistência, mais que gostar acredito que seja importante.
Considero que estou com uma boa produção e ainda tentando espontaneamente interagir com as pessoas. Interação (pra mim) é algo desconfortante, desinteressante e por vezes desnecessário. E mesmo assim estou fazendo. Uma dessas pessoas na reunião, em que geralmente não me pronuncio por fingir demência e inexistência, falou pra eu medir minhas palavras e meu tom, se ela soubesse que o que eu mais faço é medir minhas palavras ela não ousaria dizer isso, minhas colocações tem coerências, talvez o tom eu realmente tenha problema com isso e admito.
A pessoa que disse isso deve ter se sentido ofendida por algo que eu disse, mas o problema é dela né? E ela que lide com isso, porque eu sei que eu não estava alterada nem me senti reprimida com a reação dela, muito menos se a intenção era de ofender. A questão da reunião foi resolvida, pra mim ela só foi infeliz com a colocação, e isso volta ao argumento de que lidar com pessoas é desnecessário, suga energia vital, pra que insistir em conversar e discutir? se comumente a intenção desde o inicio é apenas falar, falar, falar e falar, e não ouvir. As pessoas são cansativas porque sempre querem estar certas e mostrarem o quão certas estão e/ou são. Não tenho vida,energia, para isso. Me imagino batendo minha cabeça na parede enquanto as pessoas falam sobre suas próprias eloquências, na verdade eu deveria pensar em bater a cabeça do outro certo? ERRADO! Nada de cabeça. Deixa as cabeças quietas.
Eu sou uma pessoa então eu sou cansativa também.
Entretanto, tenho uma queixa sobre o meu sentir melhor: ao mesmo tempo em que identifico que consigo me empenhar em algo e ter interesse, lidar com destreza e foco.
Perco o foco com a mesma intensidade da motivação primeiramente instalada, sinto dificuldade de terminar o que comecei porque aparece outra coisa que também é que achei legal, depois outra e outra, depois volto naquela primeira que não terminei e pronto, ou não sei mais o que estava fazendo ou encontrei algo mais interessante. E foi assim que essa postagem nasceu. E foi assim que vim parar no meu blog.
Vou postar algumas coisas que encontrei no meu computador sobre o blog que eu costumava ter (ISSO TAMBÉM PASSA), pensei que era material perdido. Mas o que der para lançar novamente na web através deste blog fazê-lo-ei.
London Spy foi uma série que assisti, nem lembro mais da história da série. Mas publiquei uma fala do personagem e vou publicar de novo na próxima postagem, neste post eu me estendi demais para falar sobre qualquer coisa menos sobre a série. Enfim, não é o fim.
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