Eu sou tão confusa.- essa é uma das poucas certezas. Mas sinceramente não gostei quando fui na psiquiatra e ela disse isso, disse que eu estava confusa na primeira sessão, não gostei, me senti extremamente julgada, subestimada e vilipendiada. Ela pode até ter falado com uma postura altamente profissional, mas eu me senti e interpretei como se ela tivesse dito que sou incoerente e isso eu sei que não sou. Eu tenho dificuldade com confiança. E ela definitivamente não me passou confiança, tentei voltar em outra consulta, mas faz tempo isso, o tempo passa rápido, não fui no retorno, remarquei, não fui e já se passaram 5 meses.
Na minha mente os pensamentos passam rápido. Em alguns períodos inclusive passam mais rápidos que o habitual. Muitas vezes não sou capaz de terminar um raciocínio porque algum outro fez interferência.
De maneira regular há muita contradição entre esses pensamentos. Sobretudo, contradição entre o que eu penso e faço. Sinto-me uma contradição ambulante.
E SOBRE AUTOCONHECIMENTO. você se conhece?
Eu busco me conhecer e fico mais confusa porque me questiono se tenho algum transtorno mental mesmo, algum mecanismo que dificulta eu ser ou se é algo da minha personalidade meu próprio ser, maneira como sou e como meu cérebro funciona.
1 * Instabilidade de humor - meu humor muda repentinamente e intensamente por coisas bobas do dia-a-dia várias vezes durante o dia, eu tenho tantas histórias que soam como pura imaturidade, mas é como eu reajo e sinto. Eu não sei lidar com minhas alterações, eu tento me controlar, me pergunto como viver em sociedade sendo assim, qual o sentido?. Por tamanha instabilidade o modo stand by é o mais confortável e, de preferencia melhor ainda se não sair desse modo, eu tento -> não deve ser uma boa ferramenta o que faço. Mas dói ser 8 ou 80, se for escolher entre o 8 ou 80, minha opção é pelo 8 - dos dois é o menos prejudicial aos outros, pra mim os dois trazem malefícios, mas o 80 me traz muita culpa, além da dor.
Se acontece alguma coisa fora do que eu espero é absurdo o quanto me irrita. Algumas vezes eu não estou esperando alguma coisa em particular, mas se não sei lidar com a situação eu surto, principalmente na minha mente, me cobro por algo que não tenho controle.
Sinto uma raiva muito grande ; por ler e buscar nas minhas leituras tópicos sobre paciência, é difícil me aceitar como sou. Porque teoricamente paciência é algo que eu deveria ter e gostaria de ter. Pessoas que não me conhecem ou que me conhecem superficialmente concluem que eu sou calma, por eu pensar antes de falar, na maioria das vezes, por eu buscar ter autocontrole. Eu odeio ser isso o que sou internamente, e admitir é extremamente difícil. Pensamentos deprimidos surgem para lidar com essa instabilidade e eu entro num loop de autodestruição.
(Quando eu digo stand by, é algo bem particular, na minha cabeça funciona como viver apenas existindo, esperando, reagir apenas se algo acontecer)
* Dificuldade de relacionamentos - eu sou uma pessoa difícil, pelo menos eu me vejo assim e acredito nisso, relacionamentos íntimos nunca foram fáceis e AINDA NÃO SÃO, sinto dificuldade de conexão, relacionar é sinônimo de conflito na minha mente, eu não gosto de mim e como o outro pode gostar?, perco o interesse muito antes de permitir nascer o interesse, sinto tédio muito rápido, cansaço mental para aturar o outro, já tive interesses pra ficar, a ponto de me tornar obsessiva em ser aceita pelo outro, depois da conquista não soube o que fazer, não encontrei motivos nem quis ficar, já saí sem real motivo de potenciais relacionamentos amorosos e de amizades; além disso, é difícil admitir, nesse texto tem dolorosas verdades, o medo da rejeição nunca me permitiu verdadeiras ou duradouras interações, eu nunca me acho boa o suficiente ou que o outro seja bom o suficiente.
Na minha vida eu tenho um único relacionamento e que é de total dependência, e ficou mais forte com o tempo, nesse sinto que sou amada e que sou uma necessidade para a outra pessoa, isso é saudável? Eu acho que não - as vezes acho até que se enquadra na SÍNDROME DE PETER PAN. Mas é o único que tenho e o que deu certo até hoje. Não sei o que vou fazer quando eu não tiver mais essa relação que tenho com a minha mãe, me sinto uma eterna criança que não cresce.
* Dificuldade de relacionamentos - eu sou uma pessoa difícil, pelo menos eu me vejo assim e acredito nisso, relacionamentos íntimos nunca foram fáceis e AINDA NÃO SÃO, sinto dificuldade de conexão, relacionar é sinônimo de conflito na minha mente, eu não gosto de mim e como o outro pode gostar?, perco o interesse muito antes de permitir nascer o interesse, sinto tédio muito rápido, cansaço mental para aturar o outro, já tive interesses pra ficar, a ponto de me tornar obsessiva em ser aceita pelo outro, depois da conquista não soube o que fazer, não encontrei motivos nem quis ficar, já saí sem real motivo de potenciais relacionamentos amorosos e de amizades; além disso, é difícil admitir, nesse texto tem dolorosas verdades, o medo da rejeição nunca me permitiu verdadeiras ou duradouras interações, eu nunca me acho boa o suficiente ou que o outro seja bom o suficiente.
Na minha vida eu tenho um único relacionamento e que é de total dependência, e ficou mais forte com o tempo, nesse sinto que sou amada e que sou uma necessidade para a outra pessoa, isso é saudável? Eu acho que não - as vezes acho até que se enquadra na SÍNDROME DE PETER PAN. Mas é o único que tenho e o que deu certo até hoje. Não sei o que vou fazer quando eu não tiver mais essa relação que tenho com a minha mãe, me sinto uma eterna criança que não cresce.
Depender da minha mãe para ser, viver, faz sentido na minha vida, e mais, é uma alavanca que não permite eu afundar no vazio que sinto - o que é uma contradição - visto que minha mente é inquieta.
Suicídio é algo que de tempos em tempos passa pela minha cabeça. Mas não se assuste, vários pensamentos passam pela minha cabeça, sobre o suicídio enforcamento acredito ser o mais eficaz, esse é o número um da minha lista atualmente, mas já tive outros número um. Isso é desvio de tópico.
Sobre relacionamentos: sim, eu já alterei meu jeito de ser pra me encaixar, pra ser aceita, pra ter aprovação, alguns hoje fazem parte de mim, outros nem sei como já acreditei que era um interesse genuíno da minha parte, que eu acreditava que EU gostava, eu me adapto quando tenho interesse. Já me interessei por coisas obsessivamente só pra ter interesses em comum. Já sufoquei pra ser amada, aprendi que com isso não se ganha amor, pelo menos isso de relacionamentos eu aprendi. Nisso eu tenho uma vitória. Entretanto relacionamentos SEMPRE são extremamente penosos pra mim.
* Impulsividade - Isso é outra coisa que tem raízes na minha personalidade e eu tento frustradamente dominar. Entretanto não é algo que me deixa confortável em explanar. Reconheço que foco minha atenção naquilo que me dá prazer, EXAGERADAMENTE faço. depois sofro e sinto uma culpa horrorosa, tive vários episódios com o álcool, um uso excessivo, não é toda vez que bebo que sinto isso, mas já passei mais de um episódio a necessidade de beber sem fim. É meio irracional porque tem fase que eu consigo beber uma quantidade muito grande e em outra eu não consigo ingerir nem um terço. Quando bebo muito na hora é uma sensação extremamente boa, mas a culpa é muito profunda, acredito que não é normal porque sentir ressaca é normal, mas o que eu sinto é culpa. Nos últimos tempos meu exagero tem sido o prazer da comida, não que eu não sinta culpa, eu sinto, mas essa eu to conseguindo ocultar. Outra forma de fugir da realidade compulsivamente é assistir séries e filmes um atras do outro, nesse não há culpa e é algo que me dá prazer então tudo bem, certo? Não acho que esteja tão certo fugir da realidade mas ,de todo, mal não faz.
* Autopercepção - Acho que esse eu não preciso dizer muito, se um dia eu já me amei eu não lembro, eu lembro que eu já fui admirada pela minha beleza, seja por ser uma pessoa agradável ou pela beleza física, mas hoje eu não sou uma pessoa agradável muito menos me encaixo nos padrões de beleza física, eu me perdi no meio do caminho e não sei como ou se vou me encontrar algum dia. Dizem que sim. Que há solução pra tudo, mas eu só consigo ver os defeitos, não consigo ver coisas positivas sobre mim ou sobre a vida, mais sobre mim do que sobre a vida. Mesmo quando eu estava dentro dos padrões me sentia deslocada, hoje sinto que não me encaixo definitivamente em nada. Deve ser por isso que não me cobro tanto para aparentar o que não sou. Sou uma pessoa triste, aparento uma pessoa triste, sou uma pessoa feia, aparento uma pessoa feia. Não sou digna de viver, me odeio, me sinto horrorosa; Eu me vejo sem qualidades por dentro e por fora. Precisa falar mais?
* Instabilidade de motivação - Sobre isso eu colocaria que é autossabotagem, como meu psicólogo falou, mas na autossabotagem diz-se que a pessoa não vê isso. E eu sei que eu sou minha pior inimiga e que interfiro negativamente na minha vida. Mas o que ele não falou é que autossabotagem é visto como medo de assumir a vida adulta, a independência e liberdade, medo de acionar resiliência e a capacidade de sofrimento, sair da zona de conforto. Que autossabotagem são milhares de desculpas ínfimas para sair do caminho do crescimento, uma dificuldade de se tornar um adulto, dificuldade de se tornar uma pessoa inteira. wtf é isso ? Ele pode ter dito algo sobre evolução, que estamos no mundo para evoluir, mas minha dificuldade de absorver o que eu não entendo é tamanha que muitas vezes não lembro o que ele fala.
Pessoas autossabotadoras atraem pessoas maternais que assumem a vida adulta por elas, analisando minha vida - eu tenho uma figura assim.
Eu não sei como mudar a postura diante da vida e não sei se textos de como mudar, conselhos de como mudar, possam diminuir essa sensação de vácuo emocional mesmo com tantas emoções - é exaustivo.
Suicídio é algo que de tempos em tempos passa pela minha cabeça. Mas não se assuste, vários pensamentos passam pela minha cabeça, sobre o suicídio enforcamento acredito ser o mais eficaz, esse é o número um da minha lista atualmente, mas já tive outros número um. Isso é desvio de tópico.
Sobre relacionamentos: sim, eu já alterei meu jeito de ser pra me encaixar, pra ser aceita, pra ter aprovação, alguns hoje fazem parte de mim, outros nem sei como já acreditei que era um interesse genuíno da minha parte, que eu acreditava que EU gostava, eu me adapto quando tenho interesse. Já me interessei por coisas obsessivamente só pra ter interesses em comum. Já sufoquei pra ser amada, aprendi que com isso não se ganha amor, pelo menos isso de relacionamentos eu aprendi. Nisso eu tenho uma vitória. Entretanto relacionamentos SEMPRE são extremamente penosos pra mim.
* Impulsividade - Isso é outra coisa que tem raízes na minha personalidade e eu tento frustradamente dominar. Entretanto não é algo que me deixa confortável em explanar. Reconheço que foco minha atenção naquilo que me dá prazer, EXAGERADAMENTE faço. depois sofro e sinto uma culpa horrorosa, tive vários episódios com o álcool, um uso excessivo, não é toda vez que bebo que sinto isso, mas já passei mais de um episódio a necessidade de beber sem fim. É meio irracional porque tem fase que eu consigo beber uma quantidade muito grande e em outra eu não consigo ingerir nem um terço. Quando bebo muito na hora é uma sensação extremamente boa, mas a culpa é muito profunda, acredito que não é normal porque sentir ressaca é normal, mas o que eu sinto é culpa. Nos últimos tempos meu exagero tem sido o prazer da comida, não que eu não sinta culpa, eu sinto, mas essa eu to conseguindo ocultar. Outra forma de fugir da realidade compulsivamente é assistir séries e filmes um atras do outro, nesse não há culpa e é algo que me dá prazer então tudo bem, certo? Não acho que esteja tão certo fugir da realidade mas ,de todo, mal não faz.
* Autopercepção - Acho que esse eu não preciso dizer muito, se um dia eu já me amei eu não lembro, eu lembro que eu já fui admirada pela minha beleza, seja por ser uma pessoa agradável ou pela beleza física, mas hoje eu não sou uma pessoa agradável muito menos me encaixo nos padrões de beleza física, eu me perdi no meio do caminho e não sei como ou se vou me encontrar algum dia. Dizem que sim. Que há solução pra tudo, mas eu só consigo ver os defeitos, não consigo ver coisas positivas sobre mim ou sobre a vida, mais sobre mim do que sobre a vida. Mesmo quando eu estava dentro dos padrões me sentia deslocada, hoje sinto que não me encaixo definitivamente em nada. Deve ser por isso que não me cobro tanto para aparentar o que não sou. Sou uma pessoa triste, aparento uma pessoa triste, sou uma pessoa feia, aparento uma pessoa feia. Não sou digna de viver, me odeio, me sinto horrorosa; Eu me vejo sem qualidades por dentro e por fora. Precisa falar mais?
* Instabilidade de motivação - Sobre isso eu colocaria que é autossabotagem, como meu psicólogo falou, mas na autossabotagem diz-se que a pessoa não vê isso. E eu sei que eu sou minha pior inimiga e que interfiro negativamente na minha vida. Mas o que ele não falou é que autossabotagem é visto como medo de assumir a vida adulta, a independência e liberdade, medo de acionar resiliência e a capacidade de sofrimento, sair da zona de conforto. Que autossabotagem são milhares de desculpas ínfimas para sair do caminho do crescimento, uma dificuldade de se tornar um adulto, dificuldade de se tornar uma pessoa inteira. wtf é isso ? Ele pode ter dito algo sobre evolução, que estamos no mundo para evoluir, mas minha dificuldade de absorver o que eu não entendo é tamanha que muitas vezes não lembro o que ele fala.
Pessoas autossabotadoras atraem pessoas maternais que assumem a vida adulta por elas, analisando minha vida - eu tenho uma figura assim.
Eu não sei como mudar a postura diante da vida e não sei se textos de como mudar, conselhos de como mudar, possam diminuir essa sensação de vácuo emocional mesmo com tantas emoções - é exaustivo.
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