Confiar

Crer, acreditar na verdade das intenções ou das palavras de alguém.

Relacionamentos precisam de alguns alicerces sólidos, confiança é um deles. Sobretudo reciprocidade, liberdade, condescendência, honestidade, disposição e tempo. Amor é resultado e não causa.

Eu já usei e já ouvi a frase "pode contar comigo pro que der e vier", acho que pouca CONTINUAÇÃO há nessa promessa. Não por falta de verdade no momento. Aquela frase de um poema "que seja eterno enquanto dure" é a melhor explicação das emoções.
O que na verdade podemos prometer em relacionamentos é "que teremos dificuldades, em algum momento, um de nós ou os dois, vão querer pular fora" (frase de um filme), mas o sentimento é real. Talvez não duradouro - por falta de alicerces sólidos, mas indubitavelmente real.
Sentimentos mudam. Pessoas mudam. Circunstâncias mudam. E tudo bem. Entretanto mudanças deixam coisas para trás, vívidas lembranças, e a dificuldade é continuar com o que se é no momento...
A vida não deveria ser vivida no que ficou pra trás, no que foi e deixou de ser. Um pensamento usual: mudar faz parte da existência, o que você é hoje não é o que foi ontem nem tão pouco o que há de ser amanhã. E tudo bem também.
Contudo, aceitar talvez não ocorra tão naturalmente como mudar. Mudar, muitas vezes, acontece sem que a gente perceba, aceitar - acredito que necessite de maior consciência da nossa parte; e prática dessa consciência.
Assim como confiar necessita de total consciência e prática.
Em quem você confia? Em alguém que você ama? Em si próprio?
Consciência é um exercício.

Confiança é um exercício?

Conhece essa música?

...

Queria ser como os outros

E rir das desgraças da vida

Ou fingir estar sempre bem

Ver a leveza das coisas com humor

Mas não me diga isso

É só hoje e isso passa

Só me deixe aqui quieto

Isso passa

Amanhã é um outro dia

Não é?

Eu nem sei porque me sinto assim

Vem de repente um anjo triste perto de mim

....

Eu me sinto tão sozinho

Quando tudo está perdido

Não quero mais ser quem eu sou

Mas não me diga isso

Não me dê atenção

E obrigado por pensar em mim

Não me diga isso

Não me dê atenção

E obrigado por pensar em mim.

Claro que só coloquei as partes que me identifico da música, que cantam a minha alma. Mas tanto a vida quanto a música tem disso: Interpretação. Poesia também tem disso, sempre gostei de poemas e poesias, jogo de palavras para descrever, brincar em se mostrar sem dizer propriamente a sentença. Gosto mais ainda daquele pensamento que escritos/ poema bom é aquele que lê a gente e não o contrário. Não é você quem lê o poema, você vê seu reflexo naquelas palavras por isso lhe parecem tão boas.

Minha interpretação é distorcida - queria ser como os outros e rir das desgraças da vida ou fingir estar sempre bem.... e em algum momento acreditar que estou bem.

Essa música é do legião e chama via láctea, provavelmente você conhece. Legião é bom. Eu vejo o Renato Russo como uma pessoa intensa e muitíssimo inteligente, e que ele se entregou no final da vida, viver é doloroso, e dizem que é questão de percepção.

Hoje a tristeza não é passageira

Hoje fiquei com febre a tarde inteira

E quando chegar a noite

Cada estrela parecerá uma lágrima

Vácuo existencial

[Figurado] Aquilo que se assemelha ao vazio: uma mente repleta de vácuo.

Eu sou tão confusa.- essa é uma das poucas certezas. Mas sinceramente não gostei quando fui na psiquiatra e ela disse isso, disse que eu estava confusa na primeira sessão, não gostei, me senti extremamente julgada, subestimada e vilipendiada. Ela pode até ter falado com uma postura altamente profissional, mas eu me senti e interpretei como se ela tivesse dito que sou incoerente e isso eu sei que não sou. Eu tenho dificuldade com confiança. E ela definitivamente não me passou confiança, tentei voltar em outra consulta, mas faz tempo isso, o tempo passa rápido, não fui no retorno, remarquei, não fui e já se passaram 5 meses. 
Na minha mente os pensamentos passam rápido. Em alguns períodos inclusive passam mais rápidos que o habitual. Muitas vezes não sou capaz de terminar um raciocínio porque algum outro fez interferência. 
De maneira regular há muita contradição  entre esses pensamentos. Sobretudo, contradição entre o que eu penso e faço. Sinto-me uma contradição ambulante.

E SOBRE AUTOCONHECIMENTO. você se conhece? 

Eu busco me conhecer e fico mais confusa porque me questiono se tenho algum transtorno mental mesmo, algum mecanismo que dificulta eu ser ou se é algo da minha personalidade meu próprio ser, maneira como sou e como meu cérebro funciona. 

1 * Instabilidade de humor - meu humor muda repentinamente e intensamente por coisas bobas do dia-a-dia várias vezes durante o dia, eu tenho tantas histórias que soam como pura imaturidade, mas é como eu reajo e sinto. Eu não sei lidar com minhas alterações, eu tento me controlar, me pergunto como viver em sociedade sendo assim, qual o sentido?. Por tamanha instabilidade o modo stand by é o mais confortável e, de preferencia melhor ainda se não sair desse modo, eu tento -> não deve ser uma boa ferramenta o que faço. Mas dói ser 8 ou 80, minha opção é pelo 8 - dos dois é o menos prejudicial aos outros, pra mim os dois trazem malefícios.
Se acontece alguma coisa fora do que eu espero é absurdo o quanto me irrita. Algumas vezes eu não estou esperando alguma coisa em particular, mas se não sei lidar com a situação eu surto, principalmente na minha mente, me cobro por algo que não tenho controle.
Sinto uma raiva muito grande ; por ler e buscar nas minhas leituras tópicos sobre paciência, é difícil me aceitar como sou. Porque teoricamente paciência é algo que eu deveria ter e gostaria de ter. Pessoas que não me conhecem ou que me conhecem superficialmente concluem que eu sou calma, por eu pensar antes de falar, na maioria das vezes, por eu buscar ter autocontrole. Eu odeio ser isso, o que sou internamente, e admitir é extremamente difícil. Pensamentos deprimidos surgem para lidar com essa instabilidade e eu entro num loop de autodestruição.

* Dificuldade de relacionamentos - eu sou uma pessoa difícil, pelo menos eu me vejo assim e acredito nisso, relacionamentos íntimos nunca foram fáceis e AINDA NÃO SÃO, sinto dificuldade de conexão, relacionar é sinônimo de conflito na minha mente, eu não gosto de mim e como o outro pode gostar?, perco o interesse muito antes de permitir nascer o interesse, sinto tédio muito rápido, cansaço mental para aturar o outro, já tive interesses pra ficar, a ponto de me tornar obsessiva em ser aceita pelo outro, depois da conquista não soube o que fazer, não encontrei motivos nem quis ficar, já saí sem real motivo de potenciais relacionamentos amorosos e de amizades; além disso, é difícil admitir, nesse texto tem dolorosas verdades, o medo da rejeição nunca me permitiu verdadeiras ou duradouras interações, eu nunca me acho boa o suficiente ou que o outro seja bom o suficiente. 
Na minha vida eu tenho um único relacionamento e que é de total dependência, e ficou mais forte com o tempo, nesse sinto que sou amada e que sou uma necessidade para a outra pessoa, isso é saudável? Eu acho que não - as vezes acho até que se enquadra na SÍNDROME DE PETER PAN. Mas é o único que tenho e o que deu certo até hoje. Não sei o que vou fazer quando eu não tiver mais essa relação. Depender do outro para ser faz sentido na minha vida, e mais, é uma alavanca que não permite eu afundar no vazio que sinto - o que é uma contradição - visto que minha mente é inquieta.
Suicídio é algo que de tempos em tempos passa pela minha cabeça. Mas não se assuste, vários pensamentos passam pela minha cabeça, sobre o suicídio enforcamento acredito ser o mais eficaz, esse é o número um da minha lista atualmente, mas já tive outros número um. Isso é desvio de tópico. 
Sobre relacionamentos: sim, eu já alterei meu jeito de ser pra me encaixar, pra ser aceita, pra ter aprovação, alguns hoje fazem parte de mim, outros nem sei como já acreditei que era um interesse genuíno da minha parte, que eu acreditava que EU gostava, eu me adapto quando tenho interesse. Já me interessei por coisas obsessivamente só pra ter interesses em comum.  Já sufoquei pra ser amada, aprendi que com isso não se ganha amor, pelo menos isso de relacionamentos eu aprendi. Nisso eu tenho uma  vitória. Entretanto relacionamentos SEMPRE são extremamente penosos pra mim.


* Impulsividade - Isso é outra coisa que tem raízes na minha personalidade e eu tento frustradamente dominar. Entretanto não é algo que me deixa confortável em explanar. Reconheço que foco minha atenção naquilo que me dá prazer, EXAGERADAMENTE faço. depois sofro e sinto uma culpa horrorosa, tive vários episódios com o álcool, um uso excessivo, não é toda vez que bebo que sinto isso, mas já passei mais de um episódio a necessidade de beber sem fim. É meio irracional porque tem fase que eu consigo beber uma quantidade muito grande e em outra eu não consigo ingerir nem um terço. Quando bebo muito na hora é uma sensação extremamente boa, mas a culpa é muito profunda, acredito que não é normal porque sentir ressaca é normal, mas o que eu sinto é culpa. Nos últimos tempos meu exagero tem sido o prazer da comida, não que eu não sinta culpa, eu sinto, mas essa eu to conseguindo ocultar. Outra forma de fugir da realidade compulsivamente é assistir séries e filmes um atras do outro, nesse não há culpa e é algo que me dá prazer então tudo bem, certo? Não acho que esteja tão certo fugir da realidade mas ,de todo, mal não faz.   

* Autopercepção - Acho que esse eu não preciso dizer muito, se um dia eu já me amei eu não lembro, eu lembro que eu já fui admirada pela minha beleza, seja por ser uma pessoa agradável ou pela beleza física, mas hoje eu não sou uma pessoa agradável muito menos me encaixo nos padrões de beleza física, eu me perdi no meio do caminho e não sei como ou se vou me encontrar algum dia. Dizem que sim. Que há solução pra tudo, mas eu só consigo ver os defeitos, não consigo ver coisas positivas sobre mim ou sobre a vida, mais sobre mim do que sobre a vida. Mesmo quando eu estava dentro dos padrões me sentia deslocada, hoje sinto que não me encaixo definitivamente em nada. Deve ser por isso que não me cobro tanto para aparentar o que não sou. Sou uma pessoa triste, aparento uma pessoa triste, sou uma pessoa feia, aparento uma pessoa feia. Não sou digna de viver, me odeio, me sinto horrorosa; Eu me vejo sem qualidades por dentro e por fora. Precisa falar mais? 


* Instabilidade de motivação - Sobre isso eu colocaria que é autossabotagem, como meu psicólogo falou, mas na autossabotagem diz-se que a pessoa não vê isso. E eu sei que eu sou minha pior inimiga e que interfiro negativamente na minha vida. Mas o que ele não falou é que autossabotagem é visto como medo de assumir a vida adulta, a independência e liberdade, medo de acionar resiliência e a capacidade de sofrimento, sair da zona de conforto. Que autossabotagem são milhares de desculpas ínfimas para sair do caminho do crescimento, uma dificuldade de se tornar um adulto, dificuldade de se tornar uma pessoa inteira. wtf é isso ?  Ele pode ter dito algo sobre evolução, que estamos no mundo para evoluir, mas minha dificuldade de absorver o que eu não entendo é tamanha que muitas vezes não lembro o que ele fala. 
Pessoas autossabotadoras atraem pessoas maternais que assumem a vida adulta por elas, analisando minha vida - eu tenho uma figura assim. 

Eu não sei como mudar a postura diante da vida e não sei se textos de como mudar, conselhos de como mudar, possam diminuir essa sensação de vácuo emocional mesmo com tantas emoções - é exaustivo. 

Start over

 to begin to do something again, sometimes in a different way

A vida é feita de recomeços, você concorda? (esta é a quarta ou quinta vez que recomeço este blog).

Recomeços : por certo é algo divulgado por muitos pensadores oficiais ou não. Você pode encontrar em livros ou alguém no momento em  que você não estiver tão bem assim vai falar algo do tipo, sinceramente. E no fundo tudo volta a premissa de que "TUDO PASSA"...mesmo que algumas vezes pareça que não vai passar, momentos bons ou ruins passam.
Já tive um blog com o nome e várias postagens com o tema - ISSO TAMBÉM PASSA - 

mas essa fase também passou, o blog já não existe mais, aquela pessoa já não existe mais. Não consegui reativar efetivamento o blog anterior. Aquele espaço está morto e enterrado em algum lugar da minha memória apenas.

Já deletei, apaguei tantas coisas da minha vida que hoje, se eu pudesse, eu não teria excluído (provavelmente esta é uma sentença com pouca ou nenhuma presença de verdade, porque por me conhecer eu ainda excluiria).

Enfim, de todo, tento lembrar-me, constantemente, que tudo bem não estar bem ...
A vida tem muitos ciclos, muitas fases e depois de cada uma - se reinicia um outro momento. Admitir que tudo tem um fim e um outro começo é importante pra gente conseguir aliviar o peso que, muitas vezes, insistimos em carregar.

 LIÇÃO DO DESAPEGO.

Sempre haverá outras palavras, pensamentos, sentimentos, sobretudo ações e atitudes.

Novo blog. Novas postagens.

Que  em cada postagem haja palavras de conforto pra minha alma e pra sua também, escrever é uma maneira de externar o que está explodindo dentro de mim, sempre me fez bem. Cada um tem a sua maneira, palavras me fazem bem, mas ordená-las não me é fácil nem há fluidez.

 Seja bem vindo ao meu fucking blog. :)